La mala educación.

Hay ciertas normas de convivencia anteriores a las extremas (extremas como manejar por la calle y no la vereda, no tirar tiros en una plaza hacia cualquier lado porque estás aburrido y no prender fuego a un chabon en un boliche porque te quemó con el cigarrillo y es ojo por ojo diente por diente). Normas mucho menos visibles, más pequeñas pero influentes en lo que se denomina "buena educación" como lo son dejarle el asiento del colectivo a una señora mayor, dejar pasar primero a una mujer o decir "por favor" y "gracias". Esos, a mi entender, no son modales, son normas de convivencia, porque si no se aplican problemente generen roces y conflictos (modales son sentarse bien en la mesa).

El problema es que hoy en día la línea entre la buena y mala educación es muy fina ya que estamos acostumbrados a que sea fina, no hay nada que nos distinga abruptamente una de otra, no hay ejemplos claros y contundentes, si uno no deja pasar primero a una mujer durante toda su vida, puede que nadie le diga que eso esta mal, ni siquiera las mujeres q no deja pasar y esa apatía al ver lo que esta mal hecho, es lo q genera que la línea sea demasiado pequeña. Mi idea es la siguiente:

¿No sería buenisimo que hubiera un día, solamente un día en todo el año donde todo el mundo se pueda comportar sin reglas de convivencia sin consecuencias? Es decir, un común acuerdo entre todos de poder resaltar la mala educación de forma mal educada, verbalmente. Resaltar ciertas acciones que nos recuerden a todos CUALES son las acciones de cortesía. Porque el sistema funcionaría así:

El hombre que no deja pasar a la mujer primero, pasa, pero la mujer,en este día puede decirle lo que quiera y el hombre se la tiene que bancar, es un free pass para que los que más verguenza tienen de decir las cosas, las digan, es decir:

- "A ver pitocorto, ¿a las mujeres se las deja pasar primero entendiste? Primero pasa la cotorra.

Y, al ser este día probablemente él le responda:

- "Callate histérica, ¿hace cuanto no te la ponen para que estés así de dura?"

Y aunque parezca que todo esto genera conflicto, al hombre le va a quedar grabado que debe dejar pasar primero a las mujeres, y para ahorrarse el conflicto, lo va a empezar a hacer.

Es así que no solamente con un día así podemos enseñarle a los demás como comportarse los 364 días que restan sino que podemos distinguir a los "buena gente" de los "forros de siempre".

Y la norma que avalaría un día así sería la siguiente:

- No a la violencia física, sí a la verbal.

Y listo, no hay más reglas. Sé que van a suceder situaciones productivas que nos van a enseñar a todos el buen camino, ahora pasemos a un par de ejemplos.

Ejemplo Nº1: El super chino.

Sujeto 1, un "forro de siempre", se dispone a pedir en la rotisería dentro del supermercado.

Sujeto 1 - CHINO DAME 250 DE JAMON PALADINI.
Tamagochi - No venir, no trajo, dosciento kilo.
S1 - NO CHINO LA PUTA MADRE, 250 GRAMOS NO KILOS.
T - No, no entiende, no quiere.
S1 - CHINO DAME JAMON LA PUTA QUE TE PARIO.

Entra Sujeto 2, un "buena gente".

Sujeto 2 - A ver boludito si tratás bien al inmigrante legal.
S1 - ¿Qué te mete´? ¿Qué te mete´? Vos le decis inmigrante.
S2 - Una persona que viene de otro país a vivir a la Argentina es un inmigrante, simplemente digo lo que veo, el hecho de que vos consideres que decirle "inmigrante" , o sea, lo que es, es discriminativo, te hace a vos racista y ofensivo.

Sujeto 1 no entiende que sucede. Se confunde, se va sin su jamón.

Conclusión: Sujeto 1 va a aprender que tiene que tratar bien a los chinos cuando les pedís 250g de jamón paladini, y además, va a aprender que el racismo no siempre viene de decirle a alguien "boliviano" sino de creer que llamarlo por su nacionalidad es discriminativo. Todos ganan.

Ejemplo Nº2: El colectivo.

Sujeto 1, un "forro de siempre", está sentado en las primeras filas de un colectivo bien. Sujeto 2, un "buena gente" se encuentra parado ya que el bondi estaba lleno. Gretel, una anciana de 75 años sube con su bolsa del super y su monedero. Al terminar de pagar el boleto, se toma del asiento de Sujeto 1, que la mira y continúa sin hacer nada. Sujeto 2 decide actuar.

Sujeto 2 - Eh... ¿le das el asiento a la señora perejil?
Sujeto 1 - Si está cómoda Mamá Cora ¿o no? No me jodas.
Gretel - Como están los jóvenes hoy en día...
S2 - Que le dejes el asiento, no seas gil.
S1 - A ver... ¿cónoces el término "fumate los huevos"?
S2 - No.

S1 - Bueno ahora sí, fumate los huevos y dejame de romper las pelotas. ¿Querés el asiento? Tomá, tomá la puta madre.

Sujeto 1 se baja en una parada 20 cuadras anterior a la suya, Gretel toma el asiento.

Conclusión: A Sujeto 1 el no dejarle el asiento a Gretel significó caminar 20 cuadras o pagar otro bondi y tardar mucho más en llegar a destino, además del mal trago del conflicto y la humillación en el colectivo. Sujeto 1 va a aprender que debe dejarle el asiento a una persona mayor, y todo el colectivo que presenció el entredicho, tmb lo aprenderá. Todos ganan.

Bueno, sin más que decir, me retiro.

M.



UPDATE: No me den bola, lo repensé y todo esto es una idea de mierda.

Yo Ho!

Desde chiquitito y aún más con la llegada a mis manos de los "Monkey Island" tuve mucho interes por los piratas, por la figura del pirata, su vida y lo que ella representa. Empecé a querer desde las playas, los barcos, el ron/grog, los baldes de pólvora, los cañones, pero más que nada, la libertad. Ese sentimiento de que no estás atado a nada que no quieras, la sensación de tomar tus propias decisiones y elegir tu propio rumbo. Me es una lástima que hoy en día el término se utilice entre algunos amigos para valerse de que estan con cuanta mina se les cruza y que no estan realmente con ninguna. Eso no es ser un pirata, eso es ser mujeriego o un sinónimo, pero no un pirata. Ojo, no estoy atentando contra esa forma de ver la vida y las relaciones, cada cual hace lo que quiere, pero si atento contra el uso del término porque a mi entender es incorrecto. Los hoy llamados piratas se jactan de eso como si fuera un trofeo, como si fuera una sociedad secreta... "salir a piratear", "soy un pirata" y muchos etceteras más cuando no se dan cuenta que muchas veces son presos del término, de los amigos y más presos de las mujeres que los que estan en una relación porque eligen estarlo. No se si será que volvi a jugar a los monkey o que no me gusta ver la masificación de nadie, pero tenía ganas de decirlo, para mandarle un touch de seriedad a mi cabeza. (La compu no me deja apretar enter, esta es la llena de virus).

Soy jóven, soy genial.

No se si los que entran a este blog (si es que alguien entra) sepan que soy estudiante de cine, y que como buen estudiante de cine a veces me tengo que fumar películas aburridísimas (aunque ya le encontré la vuelta a no verlas y que me vaya bien igual, otro día ampliaremos) y entre estas películas aburridísimas y llenas de premios tenemos obviamente, operas primas.

¿Que sucede con las operas primas? No son para todo el mundo, mejor dicho, para todas las edades. Y aquí nos chocamos con un fenómeno del cine argentino de los ultimos tiempos (no se si será así en todas partes): Esta liga de directores jóvenes que lo único que hace es ampliarse una y otra y otra y otra y otra vez ya que todos los jueves aparece una película diferente de un director diferente sumamente jóven que probablemente acaba de graduarse en una escuelita de cine (sisi, como la mía) y quiso plasmar en una obra cinematográfica todo el profesionalismo que obtuvo a lo largo de los años.

¡ERROR!

¿Qué "a lo largo de los años"? ¡Si sos un pebete! ¿Cómo se te ocurre mandarte a hacer una película así nomás? Claro esto es resultado de un par de profesores y de compañeros de la escuelita que te dijeron de tu tesis o alguno de tus cortos: "Muy bueno, me gustaría ver más de vos algún día"

O sea... "Algún día" no quiere decir "Salí, hace una película que ya estas capacitado para eso, va a ser un éxito y te vas a llenar de premios: 4 oscars, 9 martin fierro, 5 grammys, 2 golden globe y 14 medallas olímpicas." No Manuel (en mi cabeza este chico al que le hablo se llama así), no podés salir de una escuelita que te enseña prácticamente lo teórico sin mostrarte la realidad posta y ponerte a hacer una película porque lo único que lográs es mancharte el curriculum antes de tiempo (Si Manuel, algún día lo vas a manchar) con una obra por ahí aceptable pero todavía inmadura. Esa, a mi entender gente, no es la posta.

Es que también influye la búsqueda de premios en el fracaso porque esa parece ser la finalidad de la película porque, en serio, no me digan que quieren ir al cine, pagar los 20 mangos, a ver esta sinopsis:

"En una colonia de inmigrantes judíos en Argentina, a fines del siglo XIX, nace Gertrudis, una mujer que según la mirada de los demás es fea. Crece a la sombra de su familia y se convierte, con los años, en una mujer casi invisible. Hasta que un día alguien, con otra "mirada", descubre su particular belleza, su intenso mundo interno. Entonces, por primera vez, Gertrudis deja atrás la invisibilidad y se permite "verse" a sí misma. "

(Igual esa peli no esta hecha por alguien tan jóven, pero es igual de aburrida).

En serio gente, saquémonos las caretas. (?)

Y vos Manuel, entendé que nunca vas a ser tan copado como él.

El último y mas poderoso invento de los conservadores

...pueden intentarlo.

Gripe de verano

Solo a alguien realmente malvado se le podría ocurrir algo como la "gripe de verano".
Dentro de la lógica logaristica casual de las personas, en primavera no hay depresión, en otoño no hay flores y en verano no hay gripe. EERRR, Error.

Hace no mucho Buenos Aires vivió uno de los mejores fest del año. El "AlcoholicTot!s Fest". Y yo tuve que verlo a travez de las fotos de Facebook.

Y, por mas extraño que suene, lo mas raro no es tener fiebre, malestar, mocos, mal humor y ni ganas de ver paginas para adultos. Sino que lo mas raro es sentirme desubicado con el tiempo y clima que hay a mi alrededor. Por supuesto la solución no es ir al médico por los siguientes motivos:

1- Posiblemente te vea con cara de pobre clara
2- No puede decirte que te abrigues, por que de hecho en el consultorio YA te estas cagando de calor.
3- No hay remedio que pueda darte... mas allá de algun analgésico para un bienestar temporal.
4- Te va a decir que te la aguantes como buen macho (si, claro... andá vos a cagarte de calor... lo decis por que seguro te re empedaste en el "AlcoholicTot!s Fest")

Solo me resta decir una cosa.
El fin de semana que viene, me enfiestaré por todos estos dias que no pude.

Y por todo aquel que sufrió, sufre o algún dia puede llegar a sufrir este intento de arma nuclear, solo permitido por un dios ciego o pajero (leer post sobre la paja), o sera que dios también se estaba divirtiendo en el "AlcoholicTot!s Fest"? , brindaré por vos.


P.D.: Por dios, pero en que cabeza enferma entra lo de Gripe de Verano, es como la virginidad de Wanda Nara.

La paja mató al hombre.

El estar en mi cuarto solo un domingo a la noche despidiendo con una sonrisa al chico del delivery que me trajo escabio y me rompio el orto con el precio de las cervezas me hizo reflexionar bastante sobre, a mi entender, la enfermedad congénita que fue incubando a medida que la humanidad se fue expandiendo en numero y diversidad hasta llegar a su fase más crítica en la actualidad: LA PAJA.

Si, la paja, y no hablo de la que hacen los nenes cuando se ajustician en el baño de su casa o la que hacen las nenas y le dicen a las amigas que no lo hacen, hablo de la paja en un sentido cuasi lunfardo, porteño y bien argentino, propio del cuerpo adolescente nacional. Hablo de la paja de hacer cosas.

Y es que, quiero afirmarlo, la paja mató al hombre. Despreocúpense de la posibilidad de una guerra nuclear, un meteorito impactando el planeta, el acelerador de partículas creando un agujero negro o cumbio como diputada nacional y prestenle más atención a sus hijos, a sus tiempos de ocio.

Hace un ratito recibí el mensaje de una amiga con la que comentabamos el tema (un saludo para ella) diciendome que sprayette tendría que sacar un despajerizador para erradicar la paja, pero bueno, si, esa es una solución, ese es el fin de la paja, y creo que para ello faltarían años de desarrollo. Pero por otro lado si introducimos la noción de vacuna que previene e inmuniza pero no elimina la enfermedad de la faz de la Tierra, estaríamos llegando a algún lado.

Pensando un rato y varias birras después llegue a la conclusión de que la misma vacuna somos nosotros, los padres, amigos sin paja (raramente vistos, pero algunos existen) que nos ayuden y nos muestren un camino a seguir, que sean nuestro hakuna matata.

Ahora, el planteo debe ser el siguiente: ¿Cómo detecto si mi hijo/amigo tiene paja? Es simple, es un plan de 3 pasos.

1. Intente que el sujeto a diagnosticar se ponga ropas cómodas, no usuales para salir a la calle.
2. Si hace mucho frío afuera, acérquele algo que lo caliente. Si hace mucho calor afuera, acérquele algo que lo refresque.
3. Por último, cuando el sujeto este en un estado casi parecido al nirvana, pídale que vaya al almacen a comprar 100 de queso de máquina.

Las reacciones que llevan a concluir que el sujeto esta realmente infectado son las siguientes, no es un tema de ir o no ir, sino de cómo lo hace. Las posibilidades son las siguientes:

• "Uh... que paja..." y vá. - Infectado.
• "No má, ni en pedo" - Infectado.
• "Pero me tengo que vestir, y afuera hace mucho frio/calor" - Infectado.
• "¿Qué?" - Pelotudo.
• "Pero estaba a punto de irme a jugar al winning" - Persona normal, común, corriente y sumamente inteligente.

Es obvio que las posibilidades son muchas y cada una tiene un analisis diferente, por eso aconsejo consultar a un entendido en el tema no un simple gil como el que les habla.

Es así que mediante este plan de 3 pasos uno puede identificar la enfermedad en la persona y ayudarlo a superarla.

Nuevamente nos cruzamos con otra pregunta: ¿Cómo curo la paja? Muy simple: consiga que el paciente se interese en algo a tal punto que obvie todas las comodidades y caminos faciles para llegar al mismo. De esta manera el sujeto entenderá que no todo en la vida cae del cielo y que la paja lo único que hace es retrasarlo en lo que quiera que desea, porque todos tenemos una aspiración.

De esta manera, considero hecha mi buena acción del día al informar desde este humilde texto al que todavía no conoce la existencia de esta enfermedad y hasta el que pueda llegar a padecerla (aunque no creo que aquel se haya tomado la molestia de entrar acá).

Y una cosa más: NO, no te la contagias por coger sin forro, tranqui papi.

Día nublado y frío en pleno verano.

Este día nublado con frio me pegó como el orto.

Me dormi a las 9 de la mañana. No tenía nada que hacer, eran las 7:30 y seguía dando vueltas como un pelotudo y yo tengo la teoría (de la que algún dia hablaré) de que si una persona se duerme con hambre sueña cosas demasiado horribles para comentarlas asi que me tuve que ir a hacer un tentempié.

4 panchos con papas fritas y media botella de coca después estaba en la cama de mis viejos (ellos se fueron todo el finde y yo soy tan gil que me dio paja armar fiestas o salir, opté por una sopita maruchan y un toque de animé para sentirme internacional) viendo "el aura", la última de Bielinsky que ya habia visto pero bueno, dije "chiau, es un dia nublado, frio y medio deprimente, lo voy a acompañar con una película acorde". Una hora de Darín susurrando y colores grises después estaba dormido.

Me desperté, no soñé algo demasiado lindo pero no fue tan horrible, asi que mi teoría sigue en pie. Prendi la compu (las dos compus, la que tiene virus y la que todavia la esta peleando). Pensé, "no puedo estar sin mis viejos, la casa toda para mi y no hacer nada, tengo que salir, tengo que vivir un poco". Me calzé las altas llantas, me puse mi amada campera nuevamente (luego de varios meses de calor), encontre un ticket de escabio en el bolsillo y salí, esperando vivir aventuras.

Caigo en el videoclub y empecé a mirar los estrenos. En eso aparecen varias personas entonces me entre a hacer el intelectual ojeando las películas francesas aburridisimas y las pelis super tristes de jóvenes argentinos que se creen directores (algún otro dia profundizaremos), pero nadie mordió el anzuelo, todavía tengo la esperanza de que crean que sé de cine y me contraten para recomendar películas.

Desistí del entretenimiento fílmico (fuaaa alto larousse ilustrado) y dije ya fue, hoy me hago mierda, me voy a comprar un vodka para mi solo. Puta, caigo en el super piola y ahora paso a comentarles la lista de lo que compré:

• 1 sopita Maruchan.
• 1 Levité de pomelo.
• 1 paquete de pan para hamburguesas.
• 1 chocolate águila para hacerme submarinos calentitos a la tarde/noche.
• 1 Ades de manzana.
• 1 papas fritas mediterraneas.

Una vez más, el tiempo (o mi falta de ganas, o mi bajon por el día nublado, o mi paja hasta para escabiar) modificó mis acciones siendo el resultado: el mismo de siempre.

Llegué a casa, escribí en el blog un apunte sobre los supermercados piolas , miré Death Note de nuevo tomando la sopita (esta vez con palitos chinos, para sentirme más internacional) y varias cosas sin sentido más, acá estoy.

Este día nublado con frio me pegó como el orto.


UPDATE: Me acabo de pedir escabio, ya fue, mando todo a la mierda.