La paja mató al hombre.

El estar en mi cuarto solo un domingo a la noche despidiendo con una sonrisa al chico del delivery que me trajo escabio y me rompio el orto con el precio de las cervezas me hizo reflexionar bastante sobre, a mi entender, la enfermedad congénita que fue incubando a medida que la humanidad se fue expandiendo en numero y diversidad hasta llegar a su fase más crítica en la actualidad: LA PAJA.

Si, la paja, y no hablo de la que hacen los nenes cuando se ajustician en el baño de su casa o la que hacen las nenas y le dicen a las amigas que no lo hacen, hablo de la paja en un sentido cuasi lunfardo, porteño y bien argentino, propio del cuerpo adolescente nacional. Hablo de la paja de hacer cosas.

Y es que, quiero afirmarlo, la paja mató al hombre. Despreocúpense de la posibilidad de una guerra nuclear, un meteorito impactando el planeta, el acelerador de partículas creando un agujero negro o cumbio como diputada nacional y prestenle más atención a sus hijos, a sus tiempos de ocio.

Hace un ratito recibí el mensaje de una amiga con la que comentabamos el tema (un saludo para ella) diciendome que sprayette tendría que sacar un despajerizador para erradicar la paja, pero bueno, si, esa es una solución, ese es el fin de la paja, y creo que para ello faltarían años de desarrollo. Pero por otro lado si introducimos la noción de vacuna que previene e inmuniza pero no elimina la enfermedad de la faz de la Tierra, estaríamos llegando a algún lado.

Pensando un rato y varias birras después llegue a la conclusión de que la misma vacuna somos nosotros, los padres, amigos sin paja (raramente vistos, pero algunos existen) que nos ayuden y nos muestren un camino a seguir, que sean nuestro hakuna matata.

Ahora, el planteo debe ser el siguiente: ¿Cómo detecto si mi hijo/amigo tiene paja? Es simple, es un plan de 3 pasos.

1. Intente que el sujeto a diagnosticar se ponga ropas cómodas, no usuales para salir a la calle.
2. Si hace mucho frío afuera, acérquele algo que lo caliente. Si hace mucho calor afuera, acérquele algo que lo refresque.
3. Por último, cuando el sujeto este en un estado casi parecido al nirvana, pídale que vaya al almacen a comprar 100 de queso de máquina.

Las reacciones que llevan a concluir que el sujeto esta realmente infectado son las siguientes, no es un tema de ir o no ir, sino de cómo lo hace. Las posibilidades son las siguientes:

• "Uh... que paja..." y vá. - Infectado.
• "No má, ni en pedo" - Infectado.
• "Pero me tengo que vestir, y afuera hace mucho frio/calor" - Infectado.
• "¿Qué?" - Pelotudo.
• "Pero estaba a punto de irme a jugar al winning" - Persona normal, común, corriente y sumamente inteligente.

Es obvio que las posibilidades son muchas y cada una tiene un analisis diferente, por eso aconsejo consultar a un entendido en el tema no un simple gil como el que les habla.

Es así que mediante este plan de 3 pasos uno puede identificar la enfermedad en la persona y ayudarlo a superarla.

Nuevamente nos cruzamos con otra pregunta: ¿Cómo curo la paja? Muy simple: consiga que el paciente se interese en algo a tal punto que obvie todas las comodidades y caminos faciles para llegar al mismo. De esta manera el sujeto entenderá que no todo en la vida cae del cielo y que la paja lo único que hace es retrasarlo en lo que quiera que desea, porque todos tenemos una aspiración.

De esta manera, considero hecha mi buena acción del día al informar desde este humilde texto al que todavía no conoce la existencia de esta enfermedad y hasta el que pueda llegar a padecerla (aunque no creo que aquel se haya tomado la molestia de entrar acá).

Y una cosa más: NO, no te la contagias por coger sin forro, tranqui papi.