La posta de los supermercados piolas.

Bueno, para la total comprensión del lector primeramente nos compete hacer una distinción entre un supermercado piola y un chino.

Chino: 1 - adj. y s. Proveniente de China.
2 - m. Idioma de los chinos.
3 - Lugar donde se compra el escabio.
Ej: "Nos encontramos a las 10 en el chino..." ; "¿Vamos al chino a comprar escabio?"

Supermercado piola: m. s. Lugar donde se compra todo lo demás y muy pocas veces, escabio.
Ej: Disco, Carrefour, Coto.

Hoy vamos a hablar un poco de los supermercados piolas, en otra ocación profundizaremos un poco más en los chinos.

Es de tardecita, un domingo, estás solo en tu casa. Te da una paja terrible salir porque esta nublado y ayer cuando volvias borracho a la noche te encontraste por la calle un dvd de una peli llena de explosiones y tiros, lo ideal. Te acomodás el sillón, la garlopa, te servis un buen vaso de... "¡No, puta madre!" Si, te quedaste sin coca, esa bebida con la que sabemos que podriamos desoxidar un clavo pero igual la tomamos porque es rica. Se te va la paja, la abstinencia de gaseosa te puede. Te vestís con algo bien pelotudo y salís. Los chinos estan cerrados, es domingo, y además ahi solo se compra escabio. No te queda otra, te tenés que ir al supermercado piola (todos tenemos un supermercado piola cerca).

Llegás, agarrás una revista (para después armarte faso) y enfilas para la góndola de gaseosas, después de los jugos, antes de la cerveza. Desesperado, agarrás la coca piola (ni la light, ni la zero, ni la que tenía limón, ni una pepsi, LA PIOLA) y te vas para la caja.

Llegas a la caja, te fumas a la señora de adelante que va a pagar 3 palitos de la selva con un billete de 100 y te toca a vos.

- Hola - Te dice la cajera, sin mirarte, porque sos un anonimo más con el que va a intercambiar productos por guita.
- Hola - Le contestas, sin mirarla, porque te chupa un huevo.
- ¿Discoplus?
- No.
- ¿Efectivo?
- Si.

Pasa tu coca por el laser. ¡Bip! Ya estas a punto, solo tenés que pagar, pero ahí es cuando viene la joda.

- Son 5, 47.

Metes la mano en tu bolsillo, sacas un clip, un imán, un pedazo de pan que te afanaste de la parte de panadería y los 10 pesos con los que saliste. Pagás. Y aquí me detengo, presten atención a lo proximo que va a decir la chica de la caja.

"¿Le gustaría donar los 53 centavos a la casa de "Adolescentes fanáticos del winning eleven de Munro"?

Vos, apuradísimo porque esta nublado y eso te hace acordar a la primera vez que se separó Soda y te bajoneó mal, decís "Si, si, mandale cumbia nomás yo quiero mi coca." Y eso es todo, ahí esta el curro, esa malvada, diabólica herramienta capitalista que llaman "cajera" no necesito más que una frase para embaucarte 53 centavos.

Ahora mismo, señor lector, se está preguntando porque me voy a empingar (enojar) por 53 centavos. Ahora le explico.

Imagínese que un supermercado piola tiene 100 sucursales, en las cuales compran un promedio de, calcule, 2000 personas por día (no sabría decir una cifra). De las 2000 personas, 1500 le donan 10 centavos a la casa de "Adolescentes fanáticos del winning eleven de Munro". ¿Hizo la cuenta? Son $15.000, por los 30 días de un mes: ¡$ 450.000! que ellos no donan a tu nombre, lo donan a SU nombre.

¿Cual es la joda? Al hacer donaciones con los miseros centavos que te sacan, el gobierno les recorta impuestos y muchos de estos supermercados piolas estan salvando casi el 50% de lo que tienen que pagar solamente con estos centavos.

Para terminar, quiero aclarar que, como todos, voy a seguir comprando la sopita knorr en los supermercados piolas, y si me dicen que done 17 centavos, los voy a donar. Simplemente quería que usted, señor lector, sepa a donde va esa donación, y porque de un día para el otro todos los supermercados piolas se convirtieron en almas caritativas.

El pueblo quería saber, y ahora sabe.